Acordo para a alvorada
A crueza permanece
Ao largo, a quimera voa alto
Observando, quem sabe esperando
A melhor altura para aterrar.
E digo: que aterre.

O sonhador envolve a quimera com seus longos braços
Guardando-a para si perto da sua alma
A quimera, envolta em apertada trama,
Aperta ainda mais, não querendo dali sair,
Prolongando
Alongando
Dilatando
Eternizando aquele gesto.

Unos na diversidade, pares no sofrimento
Longos minutos se passam
Um longo enternecimento os envolve
Num acto puro e limpo de pecado
Sombras negras ao largo ficam impedidas de se chegar.

Mesmo sendo uma quimera,
O sonhador deleita-se.
É preferível ao vazio que tornou
Insuportável o silêncio que o rodeia.

Contudo, não passas de uma quimera,
A minha quimera
Sigo-a contudo, consciente da sua ilusão.
Consciente de que é melhor esta quimera feliz
Que uma realidade que apenas me soube ferir e contundir,
Sangrar e ignorar, moldar à sua vontade e excluir quando não gosta.

Esta realidade apenas sabe magoar
Ignorando que um dia também teve a sua quimera,
A sua Fénix.
Como tal, usa e descarta como se de um peso morto se tratasse.
Não serve, apaga. Como uma borracha por cima de um erro.

Gostaria de acreditar que há volta a dar
Mas dói demais quando do outro lado
Não jogam limpo, atirando areia para os olhos.
Tentando cegar, iludir, para ganhar sabe-se lá o quê.

Por isso quimera…leva-me nas tuas asas.
Na tua ilusão.
Eu mereço ser feliz. Mereço que estes grilhões se partam desta realidade.
Mesmo que sejas uma quimera.

Rebentou.

Ardeu.

Kaput.

Finito.

Acabou.

Deu o peido mestre.

O último estertor.

A extrema-unção.

Jaz agora sem vida algo que se arrastava nestes últimos (larguíssimos) meses. Nos últimos tempos sofria de cegueira, surdez avançada, delírios. Ligado a uma máquina, esta mantinha-o vivo. A esperança era a última a morrer…mas neste caso foi a primeira a entrar em coma e assim se mantinha. Há demasiado tempo. Desligou-se o painel. Será que demora muito a finar-se de vez? Ou haverá ainda algo que o faça viver? Infelizmente não depende que quem jaz inerte mas sim de quem o queira erguer…e até ver, há quem o queira apenas ver assim como está. Frio. Duro. Sem vida. E sem saudade.

Para quem jaz inerte fica uma estranha sensação de liberdade. Liberdade? Não pode ser livre aquele que não a pode desfrutar…ou pode?

Adjectivo

ab.sor.ven.te dois géneros

1. que absorve.
2. (S. fig.) que atrai e cativa.
• Uma história absorvente.
3. (S. fig.) que impressiona vivamente o espírito, que chama a atenção.
• Trabalho absorvente.
4. (S. fig.) que tem a capacidade de dominar com exclusivismo, que monopoliza.
• Era uma paixão absorvente.

Adjectivo e Substantivo

ab.sor.ven.te (adjectivo) dois géneros / (substantivo) masculino

1. (Fisioquímica) diz-se de ou meio em cujo interior se dá a absorção; absorvedor.
• A magnésia é uma substância absorvente.
• Potássio é um absorvente.

Substantivo

ab.sor.ven.te masculino

1. o que absorve.

Tenho essa propriedade, está visto. Pelo menos segundo análise de pessoa entendida no assunto, talvez também por ela, a pessoa em questão, o ser e nunca ter ouvido semelhante dislate de ninguém, tendo beneficiado da complacência de quem o rodeia. Afirma-o peremptoriamente. Jura a pés juntos. Provavelmente fui comparado ao Potássio. Talvez pelo soar parecido com o meu nome….ou então com o elemento absorvente da multiplicação, o zero. Mas não me parece que fosse descer tão baixo assim…penso.

Fico com a sensação, porém, que o absorvente com o qual fui rotulado tem a haver com um brasileirismo da nossa língua (tão em voga com a porcaria do Acordo Ortográfico que passou a considerar o Português do Brasil como língua oficial em vez do Português de Portugal): o absorvente higiénico. De facto, tem razão. Ao que parece não passo de um absorvente. Cada vez mais cheio. E descartável.

Mais de uma década de dedicação a uma Casa, com uma postura rígida e claramente vertical, valeu-me uma carreira tristemente horizontal. A defesa de causas comuns a todos apenas me cobriu de ridículo por ser o único que claramente punha o colectivo à frente do individual, além de me tornar um elemento incómodo para quem me rodeava e pretendia a todos os níveis aparecer, custasse o que custasse. Nem que fosse a amizade cimentada durante anos. Para alguns, terei sido um excelente escadote para os seus fins. Outros ter-me-ão visto como o palhaço que, tendo mais valor pessoal  que eles, acreditava no sistema. Nos valores. E agradeceram o facto de ser tão tanso ao ponto de acreditar que esse mesmo sistema funcionava…O facto de ver pessoas tratadas como números é-me doloroso. Ser tratado como se fosse apenas mais um para a estatística deixa-me frustrado. Não sou diferente dos outros, mas penso de forma diferente…e como tal acho que me devem respeitar como sou. Assim com devem respeitar os outros…e não respeitam. Uma vez mais, frustrado pelo facto de nada poder fazer contra isso.

De miúdo pensei em singrar nas águas pantanosas da politica. De facto, gostava de ver a Assembleia da República e considerava os nossos deputados pessoas integras, inteligentes e que faziam o melhor pelo nosso Pais. O tempo desenganou-me mas acredito que nem todos sejam maus…são é cada vez mais deputados ruins que afastam os competentes. Como em tudo da nossa sociedade o mediocre impera…e é aplaudido de pé. Mas adiante. O facto de não ter escolhido um dos partidos do arco do poder apenas me trouxe dores de cabeça. Incluindo o facto de ver pessoas que julguei exemplos mudarem de lado da barricada com uma facilidade fantástica, provavelmente devido à sua subida maleabilidade dorsal (e à falta de carácter). Já pensei em integrar um dos partidos do poder como militante de base. Mas teria de pedir desculpa a meu filho se um dia ele me questionasse sobre esse meu passado tão poluto quando quero que ele veja que o pai defende valores como a honestidade, a frontalidade e a franqueza. Uma vez mais frustrado por não fazer algo que me daria um gozo enorme fazer.

Ainda para fim de peça…o facto de não conseguir pensar apenas em mim mas no colectivo (sejam eles 100 ou apenas 2) torna-me tremendamente frágil, apesar deste aspecto robusto e bonacheirão. E é essa falha que me desgasta, me magoa, me dilacera. E não ajuda nada na conjuntura actual. Há quem sugira a minha ida a um psicólogo…e considero fortemente essa hipótese. A bem da nação. E ao contrário do que julgam certas pessoas, não escrevo este post de casquinha na cabeça. Simplesmente estou farto de não ser levado a sério. Nunca.

Nota de rodapé: Para quem desconhece a expressão no título fica aqui a referência 

Há ainda homens que são autênticos animais. Bestas puras. Mas esses eu excluo pois não são comparáveis. O inverso (animais que parecem homens) é também excluído, embora eu saiba que estes existem e parecem entender melhor as pessoas que certas pessoas que eu conheço…mas seguindo em frente para não me dispersar.

Existem ainda, para esta história, os animais que, mimados, se viram aos homens. Ingratos, dizem uns. Mimados, dizem outros. Mas o mimo nunca é demais, digo eu. Os homens que se viram aos animais são frustrados. Provavelmente porque não o podem fazer a outros, fazem-no ao animal. Desgraçado.

Um outro caso mais raro é o caso de animais que, apesar da fidelidade que têm, se cansam de não lhes ligarem nenhuma e chamam a atenção aos homens, por vezes da pior maneira possivel. O homem dá-lhe mimo apenas para que ele se cale. O animal serena…e o homem volta a dar desprezo. Até ao proximo ataque do cão. Aqui há algumas semelhanças com certas relações humanas, onde um apenas mima o outro no sentido de o tentar acalmar e depois volta ao desprezo, à banalidade, à boçalidade, às zonas cinzentas e aos segredos. Enfim.

Eu insisto na ideia do primeiro paragrafo: Há animais de estimação com mais sorte que os homens pois, ao contrário destes últimos, ainda há quem os mime sem exigirem novas habilidades, aceitando-os tal qual são… Abençoados animais. Não sabem a sorte que têm…

Quando do outro apenas vem dor?

Dedicação para quê

Quando do outro nada se vê…

Paciência é virtude

Quando o outro é rude?

É isto a compreensão a rodos…

Ou cegueira aos molhos?

Confesso que já não sei.

Confuso estou e assim continuarei.

Contudo vou trilhando o meu caminho na esperança de um amanhã melhor.

Estou farto.

Estou farto de dar.

Estou farto de dar a todos tudo o que posso e o que precisam.

Estou farto de dar a todos tudo o que posso e o que precisam e não receber.

Contudo, não sei viver de outra forma.

Se alguém não está bem, eu ajudo.

Se alguém precisa, eu estou lá.

Se alguém chora, eu limpo.

Se alguém quer falar, eu oiço.

Se estão tristes, procuro dar alegria.

Se estão sozinhos, procuro ser companhia.

Se estão desorientados, procuro orientar.

E ninguém me ouve em cobrança ou lembrete, chatice ou ralhete.

Estou cansado.

Cansado de ouvir.

Cansado de falar.

Cansado de tudo dar. E de nada receber.

Estou esgotado.

Contudo, não sei viver de outra forma.

Não sei viver sem dar. Toda a minha vida assim foi.

O que mais me custa é ver cada vez mais egoísmo disfarçado de independência fandanga. E a ter de a engolir alegremente, qual Sócrates e a sua cicuta.

Mas o facto é que não estou muito bom. Nestes últimos, vá, novecentos dias, muita coisa que constituía o meu mundo, o meu lado da barricada, sumiu, qual varrido do mapa pela inexorabilidade dos tempos. A maior referência da minha vida, que me acompanhou desde o berço, desapareceu, sucumbindo à força maior de uma doença que ganha sempre, não interessando as voltas que se tente dar; o local onde dediquei catorze anos da minha vida, onde fiz amizades (e onde não deixei saudades nenhumas, ao que consta) simplesmente desapareceu; coisas a que me dediquei de alma e coração (independentemente do jeito que tivesse para tal) foram ficando para trás, ficando um vazio por preencher e a saudade, palavra tipicamente tuga. E como tal fiquei refém. Refém de um passado que não existe mais. Os meus amigos, os meus conhecidos começaram a tornar-se marcas desse passado que doía por não existir mais…Não me olvido de nenhum. Contudo, este vazio torna-se cada vez maior. O passado, que me deu já muitas alegrias, neste momento torna-se a única coisa que me apoia e, simultaneamente, me magoa. Pois nada mais me resta a não ser o vazio.

Tenho razões para estar feliz: tenho uma mulher que amo, um filho lindo, um emprego estável (que posso não apreciar particularmente mas tenho…até ver), a nível material poderia aspirar a um pouco mais…mas tenho tudo o que preciso. Contudo, esta mágoa, este vazio que sinto, mata-me aos poucos. Já fui mais feliz. Este meu isolamento deve-se sobretudo a isso mesmo. Ao facto de me sentir infeliz. Mas quem me conhece sabe que não gosto de estar só. Preciso de todos. Amigos. Conhecidos. Não me isolo porque não gosto de vocês…isolo-me por não estar bem. Por não sentir que seja boa companhia…e por não gostar de fazer as coisas sozinho.

Não estou a passar um bom bocado. A criatividade meteu férias…fugiu de braço dado com a imaginação para um lugar longínquo e não disse onde era. Em seu lugar ficou o escuro. O oco. O vazio. O deserto. E cada vez mais me assusta o facto de não encontrar nada que me desperte tudo isso de novo. Estarei a tornar-me um gajo mais chato do que já era? Mais rabugento? Será isto a que chamam amargar?

Muito ainda ficou por dizer…mas agradeço a todos os que ainda se lembram.